Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Thứ Ba, 26 tháng 2, 2013
Nhật Ký bựa nhân - Phần 1 (Hài vãi chưởng)
Nhật Ký bựa nhân - Phần 1
Truyện được sưu tầm bởi Vay Tiền Nhanh - chia thành nhiều phần rất hài hước, các bạn đón đọc nhé !
Từ sáng sớm của ngày hôm qua,tức là lúc 1 h chiều của ngày hôm nay, bị đánh thức, ko phải bởi cái đồng hồ chỉ thiếu mỗi cục pin là chạy ngon lành, mà bởi vì tiếng cãi cọ của 2 đứa phòng bên cạnh :
Gái : Anh lúc nào cũng chỉ bóp ở trên… làm em bực cả mình.
Trai : Cô nhìn lại đi… tối hôm qua tôi vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi…
Gái : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Trai : Đưa đây tôi bóp lại cho.
Nằm nghe mà phát cáu, quát 2 đứa chúng nó :
- ĐM 
Sao sáng nào 2 đứa chúng mày cũng cái nhau vì cái tuýp thuốc đánh răng thế hả !
Sao sáng nào 2 đứa chúng mày cũng cái nhau vì cái tuýp thuốc đánh răng thế hả !Rồi nghĩ lại, lại thấy hối hận, ông già luôn dạy là làm đàn ông phải bình tĩnh, ổng nói “Mày nhận đc tin nhắn bảo là con bồ của mày đi với thằng bạn vào nhà nghỉ, mày đến nơi thấy 2 đứa nó đang vật nhau. Mày rút súng ra … nhưng ko bắn, dịu dàng bảo 2 đứa nó đừng bận tâm, cứ tiếp tục, nếu lúc đó thằng kia dám tiếp tục thì nó chính là NGƯỜI BÌNH TĨNH”
Đang nằm miên man suy nghĩ thật kĩ xem trong đầu nghĩ những gì, tự nhiên thấy gấu nhắn tin “Chồng ui… Nhà vợ đi hết cả rùi… chồng muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”. 
Rõ hí hửng, bật ngay dậy mở nắp máy giặt lấy bộ quần áo, may mà chuột cắn đứt dây điện, mọi thứ vẫn còn khô :*
Rõ hí hửng, bật ngay dậy mở nắp máy giặt lấy bộ quần áo, may mà chuột cắn đứt dây điện, mọi thứ vẫn còn khô :*Vội vàng phóng xe 
đến nhà gấu, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút…
Sau nửa tiếng bấm chuông lần nữa, mới phát hiện ra, đúng là… 
“KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”
đến nhà gấu, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông lần nữa, mới phát hiện ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”Vì ông già đã dặn là phải bình tĩnh, nên hít sâu, từ từ lấy máy ra, lau sạch nước sốt dính trên bàn phím, tháo pin ra vệ sinh khe SIM rồi lắp vào bấm số gọi, giọng con gái quen thuộc vang lên “Thuê bao quý khách vừa gọi không tồn tại …”, MK vừa nhắn tin cho nhau xong ai bảo là ko tồn tại … Bình tĩnh gọi thêm 1 nháy nữa, may quá, giọng nam :
“Alô” – “ĐM Mày là thằng nào mà cầm máy của A” – “Tôi là bố của A, cậu là ai ?” – “Bác ko biết cháu là ai đúng ko ?” – “Ko !” – “Thế thì tốt …”
Bình tĩnh dập máy thật nhanh, đỡ tốn tiền.Chán gấu, lại tiếc tiền xăng, đang để ý tìm kiếm xem có ai đánh rơi tiền ko thì em gái của gấu về, nó mở cửa rồi khách sáo mời vào nhà, nói thật là cũng hơi ngại nên vội chạy vào rót nước mời em nó uống trước khi cửa kịp đóng. Nhà chỉ có 2 đứa, em tâm sự : “Em muốn tận hưởng cảm giác tình yêu với anh một lần nên em sẽ đợi ở phòng ngủ trên gác nhé “. Haizz chỉ còn biết ngắm nhìn cặp mông khêu gợi của em nó khi bước lên cầu thang mà nuốt nước bọt, muốn sồ lên ngay nhưng nhớ lại lời dạy của ông già phải “bình tĩnh”, vội vã bước thật nhanh ra khỏi nhà.
Gấu đứng đó với gấu vua và gấu hoàng hậu, cả 3 lao tới ôm ấp và hôn hít tới tấp, vợ chồng gấu già bẩu là rất hạnh phúc vì qua cuộc thử nghiệm này, đã tìm đc người đàn ông chân chính xứng đáng với con gái của họ … Bài học rút ra ở đây là: Luôn để bao cao su ở ngoài xe, điều đó giúp các bạn tránh khỏi những phiền toái không cần thiết!
…
Sảng khoái trong lòng, buổi tối cùng với mấy chiến hữu đi nhậu, đc một lúc thì có 1 lão say lảo đảo đi đến, chỉ mặt thằng bạn và nói :
“Bà già mày là một con hàng t-u-y-ệ-t diệu”
Cả bọn sứng sờ, chỉ có thằng bạn là bình tĩnh, lão già kia vẫn ngất ngất, lại lè nhè tiếp :
“Tao vừa phập mẹ mày xong, phê VL !”
Thấy cay vl cho thằng bạn, chờ nó khùng lên là lão say ăn ngay cái chai vào mặt, ko ngờ nó vẫn ăn uống ngon lành, trong lòng thầm nể phục, thằng này ko bị đụt thì cũng điếc tai, lão già kia chuẩn bị nói tiếp thì thằng bạn lên tiếng :
“Muộn rồi, để con đưa bố về”
…
Về đến nhà thì cũng đã muộn, vào phòng tắm, bóp tuýp thuốc đánh răng từ trên xuống dưới để hẹn giờ báo thức, rồi đi ngủ.
Đêm khuya gió mát, mơ mơ màng màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng. Tiếng em ngân nga thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể làm tim như tan chảy. Cảm giác có cái gì đó nhói lên, đi sâu vào từ tận xương tủy. Choàng tỉnh dậy để giữ chặt lấy, nhưng quá muộn, em đã ko còn ở đó … con muỗi chết tiệt …
(Còn tiếp)® Bản quyền thuộc về tác giả và nguồn tin được trích dẫn bởi Vay Tiền Nhanh
Đọc thêm »
Nhật ký của chủ tiệm Net
Series Nhật Ký của Website Vay Tiền Nhanh
Nhật ký của chủ tiệm Net
Truyện được viết theo dạng nhật ký, dựa trên lời kể của một anh chàng là chủ quán Internet :)) lời viết rất hóm hỉnh , hài hước ... Mời các bạn đọc và ủng hộ nhé !
***********
Khách hàng của những tiệm Net hiện nay 98% đều là "thiên tài tin học":
- Bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, lại gào ầm lên headphone hỏng rồi.
Xem phim phụ đề thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, thì chê quán net phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass nó như thế nào nhỉ ?!
Có con này còn lợi hại hơn, nhận webcam của người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai hả anh, sao lại hiện trên máy em ???
Bắn CS người khác ném bom khói, dính nguyên quả thì nó lại hét to: máy bị đơ rồi.
Xem phim phụ đề thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, thì chê quán net phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass nó như thế nào nhỉ ?!
Có con này còn lợi hại hơn, nhận webcam của người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai hả anh, sao lại hiện trên máy em ???
Bắn CS người khác ném bom khói, dính nguyên quả thì nó lại hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. Tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi “Anh ơi! sao ở đây lại báo tôi ko có vcoin nhỉ? thế giúp tôi down một ít về thì down ở đâu”… cái đó mà có thể down về thì cần đéo gì đi làm nữa !
Mất điện, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều nhao nhao chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử
bố cắm vào đít để có điện cho chúng mày chơi ah? Ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” Đcm đi chân không hết về, tao rỗi lắm để làm Bao Công cho chúng mày à ?"
Mất điện, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều nhao nhao chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử
bố cắm vào đít để có điện cho chúng mày chơi ah? Ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” Đcm đi chân không hết về, tao rỗi lắm để làm Bao Công cho chúng mày à ?"
2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở máy cho chúng nó chơi chát, mình hỏi có nick chưa, nó nói có, thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó? Tổ cụ chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn Công an đâu mà mày khai lí lịch.
Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy: Nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thường khách rồi $ các kiểu. Rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu: "ĐM! Lại trượt “phi-lít” mới nản" ?!!
Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?”
Bựa nhất là có 1 chị xem sex , cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình ra nhòm nick rồi pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền … hết ý !
Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ”. Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau: "Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla …” – Ông Tùng chủ quán: "Có bị gì đâu, vẫn vào được mấy game khác đều đều mà, hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong, làm gì có, hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to: "Làm l` có mạng mà kết với chả nối ”
Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe, và kết quả:
*Diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây giờ là ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000 !
*Diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây giờ là ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000 !
Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.
…..
…..
® Bản quyền thuộc về tác giả và nguồn tin được trích dẫn bởi Vay Tiền Nhanh
Đọc thêm »
Chủ Nhật, 24 tháng 2, 2013
Nhật ký của một ông chồng có bồ
 |
| Nhật ký của một ông chồng có bồ |
Ngày… tháng… năm
Mình tỉnh giấc lúc bảy giờ. Bên cạnh “mụ ” vẫn ngủ say. Nhẹ nhàng, len lén ra ngoài, mở di động lên coi. Em nhắn, nội dung loanh quanh vẫn thế “nhớ anh-yêu anh”. Rõ khổ, vốn từ nghèo nàn. Đã bảo không được nhắn lung tung, có ngày “mụ” vớ được thì nhừ xương. Trời ơi, tôi có tự do đâu hả trời? Thân tôi sao khổ thế này!
Vội vã đánh răng rửa mặt. Từ trong phòng “mụ” hỏi vọng ra: “Anh ăn sáng rồi hãy đi, có cơm nguội trong nồi đấy”!. Trời ơi, nhà này cái gì chả nguội. “Thôi, anh vội lắm, anh phải đến công ty”. Phi thật nhanh ra khỏi nhà. Thoát, thoát, thoát…. Đến cà phê ngồi với em yêu. Em đến chờ từ lúc nào, mặt tươi như hoa, tóc xòe như nụ.
Trên bàn là vi tính với di động, nom đúng cách tân kỳ, chả bù cho “mụ” ở nhà, lúc nào cũng gần bồi với giẻ lau. “Ngồi đi anh”. Mình nháo nháo nhìn quanh chỗ này vắng, kín đáo, nhưng không nên ngồi lâu quá thế nào cũng có lúc gặp người quen. Mình chạm nhẹ vào tay em. Dụi dàng, thơ mộng, ngất ngây. Chết cha, ai như thằng Hùng? Đúng rồi, nó đi với ai không phải vợ. Chắc cũng ăn vụng như mình. Nháy mắt nhìn nhau. Anh em mà. Hiểu hết.
Ngày …tháng…năm
Trưa nay em hẹn ăn cơm. Trong khi ấy “mụ” lại sai đi mau cái bếp gas. Mình giải quyết bằng cách mua bếp trước, trốn khỏi cơ quan vào lúc mười giờ. Thế là hai bên trọn vẹn. Hai đứa ăn cơm Huế. Em đọc cho mình nghe một bài thơ, thoáng buồn. Nghĩ tới mười năm trước, “mụ” cũng đọc cho mình một bài thơ. Của đáng tội “mụ” không phải là thiếu dễ thương, chỉ có mười năm nồi xoong, con cái đã làm phai mờ nhiều quá. Chợt cảm thấy mình hơi tội lỗi. Trời ơi, sao tôi lại là người đàn ông hả trời? Đàn ông sẽ phạm tội tày đình nhưng biết thế mà không sửa chữa.
Em hỏi “Ngày mai mình có đi Tam Đảo không anh?”. Giật mình trả lời nhanh: “Để anh nghĩ đã”. Em chẳng hiểu gì cả, Tam Đảo tuy thơ mộng nhưng là chỗ trăm mắt nhìn vô, lên đấy gặp người quen thì tan xương với “mụ”
Chiều về mụ khen cái bếp ga sau khi hỏi giá. “Mụ” nhìn nó say đắm trong khi chẳng nhìn mình. Tủi thân. Buồn. Tức tối. Nhếch môi. Đã thế “ông”có bồ đừng trách, “ông” đâu phải là thứ vứt đi. Vừa nghĩ xong thì “mụ” quay ra bảo: “Tắm đi anh, em đã chuẩn bị nước và xà phòng rồi”. Ôi, tôi khổ quá, vợ tôi cũng dễ thương. Tội của tôi ngàn năm không hết. Đau. Nghẹn. Buồn.
Đang ăn cơm thì di động kêu. Em gọi! Điên hay sao mà gọi giờ này. Nói bao nhiêu lần không chừa được. Mình giữ mặt thản nhiên, áp máy vào tai: “Alo-Tôi nghe- Dạ- Dạ. Được. Được. Tôi hiểu rồi. Tôi sẽ chấp hành triệt để. Công việc cứ thế, đừng lo!”. Đóng máy. Gắt: “Sao sếp kỳ quá! Không lúc nào cho anh được yên!”. Vợ an ủi: “Thôi, đi làm là phải vậy”. Thở ra. Thoát. Suy cho cùng, em cũng là sếp còn gì.
Ngày…tháng…năm
Chở em đi phố mua đồ. Em cứ hớn hở tươi cười, còn mình phải đội cái nón bảo hiểm cực to, hạ kính xuống cho che hết mặt. Mình liệt nhiệt hoan nghênh phong trào đội mũ bảo hiểm, không sợ đứa nào nhận ra. Hôm qua mình cũng cười thầm khi thấy Hùng cũng sắm một chiếc mũ to như như thế. Lòng vả cũng như lòng sung.
Mua cho em một chiếc áo da. Hơi đắt, nhưng mình ra dáng thản nhiên. Em mặc vào, nổi rõ eo thon. Mình nhói lên. Ừ, cái áo cuối cùng mua cho “mụ” là năm nào nhỉ? Tôi xấu quá. Tôi ơi. “Gió đưa cành bưởi sau hè, anh mê vợ bé bỏ bè con thơ”. Câu ca dao phảng phất như mưa xuân. Một giọt nước mắt lăn trong lòng.
Lại chở em, hai đứa đi ăn chân gà. Xe bon bon. Em ngồi sau ríu rít nói về thơ, về văn, về nhạc. Em ơi, rồi em sẽ là vợ, sẽ nói về cơm, về gạo, về rau. Trời nắng nhẹ, mưa cũng nhẹ luôn. Trên đường phố, hoa đào lác đác. Xuân về. Lòng mình man mác buồn và có gì đấy thấp thỏm không yên. Qua khỏi ngã tư. Em ngân nga tiếng hát. Rầm. Xe mình đâm vào chiêc xe máy đi ngược chiều, làm cô lái xe và đứa bé trên đó ngã lăn quay. Cả hai lồm cồm bò dậy. Mũ bảo hiểm văng ra. Trời ơi, “mụ!" Chết tôi rồi. Thần thánh hại tôi rồi. Mình đứng ngây ra như cây gỗ mục.
(Tạp chí Mẹ và Con)
Đọc thêm »
Mình tỉnh giấc lúc bảy giờ. Bên cạnh “mụ ” vẫn ngủ say. Nhẹ nhàng, len lén ra ngoài, mở di động lên coi. Em nhắn, nội dung loanh quanh vẫn thế “nhớ anh-yêu anh”. Rõ khổ, vốn từ nghèo nàn. Đã bảo không được nhắn lung tung, có ngày “mụ” vớ được thì nhừ xương. Trời ơi, tôi có tự do đâu hả trời? Thân tôi sao khổ thế này!
Vội vã đánh răng rửa mặt. Từ trong phòng “mụ” hỏi vọng ra: “Anh ăn sáng rồi hãy đi, có cơm nguội trong nồi đấy”!. Trời ơi, nhà này cái gì chả nguội. “Thôi, anh vội lắm, anh phải đến công ty”. Phi thật nhanh ra khỏi nhà. Thoát, thoát, thoát…. Đến cà phê ngồi với em yêu. Em đến chờ từ lúc nào, mặt tươi như hoa, tóc xòe như nụ.
Trên bàn là vi tính với di động, nom đúng cách tân kỳ, chả bù cho “mụ” ở nhà, lúc nào cũng gần bồi với giẻ lau. “Ngồi đi anh”. Mình nháo nháo nhìn quanh chỗ này vắng, kín đáo, nhưng không nên ngồi lâu quá thế nào cũng có lúc gặp người quen. Mình chạm nhẹ vào tay em. Dụi dàng, thơ mộng, ngất ngây. Chết cha, ai như thằng Hùng? Đúng rồi, nó đi với ai không phải vợ. Chắc cũng ăn vụng như mình. Nháy mắt nhìn nhau. Anh em mà. Hiểu hết.
Ngày …tháng…năm
Trưa nay em hẹn ăn cơm. Trong khi ấy “mụ” lại sai đi mau cái bếp gas. Mình giải quyết bằng cách mua bếp trước, trốn khỏi cơ quan vào lúc mười giờ. Thế là hai bên trọn vẹn. Hai đứa ăn cơm Huế. Em đọc cho mình nghe một bài thơ, thoáng buồn. Nghĩ tới mười năm trước, “mụ” cũng đọc cho mình một bài thơ. Của đáng tội “mụ” không phải là thiếu dễ thương, chỉ có mười năm nồi xoong, con cái đã làm phai mờ nhiều quá. Chợt cảm thấy mình hơi tội lỗi. Trời ơi, sao tôi lại là người đàn ông hả trời? Đàn ông sẽ phạm tội tày đình nhưng biết thế mà không sửa chữa.
Em hỏi “Ngày mai mình có đi Tam Đảo không anh?”. Giật mình trả lời nhanh: “Để anh nghĩ đã”. Em chẳng hiểu gì cả, Tam Đảo tuy thơ mộng nhưng là chỗ trăm mắt nhìn vô, lên đấy gặp người quen thì tan xương với “mụ”
Chiều về mụ khen cái bếp ga sau khi hỏi giá. “Mụ” nhìn nó say đắm trong khi chẳng nhìn mình. Tủi thân. Buồn. Tức tối. Nhếch môi. Đã thế “ông”có bồ đừng trách, “ông” đâu phải là thứ vứt đi. Vừa nghĩ xong thì “mụ” quay ra bảo: “Tắm đi anh, em đã chuẩn bị nước và xà phòng rồi”. Ôi, tôi khổ quá, vợ tôi cũng dễ thương. Tội của tôi ngàn năm không hết. Đau. Nghẹn. Buồn.
Đang ăn cơm thì di động kêu. Em gọi! Điên hay sao mà gọi giờ này. Nói bao nhiêu lần không chừa được. Mình giữ mặt thản nhiên, áp máy vào tai: “Alo-Tôi nghe- Dạ- Dạ. Được. Được. Tôi hiểu rồi. Tôi sẽ chấp hành triệt để. Công việc cứ thế, đừng lo!”. Đóng máy. Gắt: “Sao sếp kỳ quá! Không lúc nào cho anh được yên!”. Vợ an ủi: “Thôi, đi làm là phải vậy”. Thở ra. Thoát. Suy cho cùng, em cũng là sếp còn gì.
Ngày…tháng…năm
Chở em đi phố mua đồ. Em cứ hớn hở tươi cười, còn mình phải đội cái nón bảo hiểm cực to, hạ kính xuống cho che hết mặt. Mình liệt nhiệt hoan nghênh phong trào đội mũ bảo hiểm, không sợ đứa nào nhận ra. Hôm qua mình cũng cười thầm khi thấy Hùng cũng sắm một chiếc mũ to như như thế. Lòng vả cũng như lòng sung.
Mua cho em một chiếc áo da. Hơi đắt, nhưng mình ra dáng thản nhiên. Em mặc vào, nổi rõ eo thon. Mình nhói lên. Ừ, cái áo cuối cùng mua cho “mụ” là năm nào nhỉ? Tôi xấu quá. Tôi ơi. “Gió đưa cành bưởi sau hè, anh mê vợ bé bỏ bè con thơ”. Câu ca dao phảng phất như mưa xuân. Một giọt nước mắt lăn trong lòng.
Lại chở em, hai đứa đi ăn chân gà. Xe bon bon. Em ngồi sau ríu rít nói về thơ, về văn, về nhạc. Em ơi, rồi em sẽ là vợ, sẽ nói về cơm, về gạo, về rau. Trời nắng nhẹ, mưa cũng nhẹ luôn. Trên đường phố, hoa đào lác đác. Xuân về. Lòng mình man mác buồn và có gì đấy thấp thỏm không yên. Qua khỏi ngã tư. Em ngân nga tiếng hát. Rầm. Xe mình đâm vào chiêc xe máy đi ngược chiều, làm cô lái xe và đứa bé trên đó ngã lăn quay. Cả hai lồm cồm bò dậy. Mũ bảo hiểm văng ra. Trời ơi, “mụ!" Chết tôi rồi. Thần thánh hại tôi rồi. Mình đứng ngây ra như cây gỗ mục.
(Tạp chí Mẹ và Con)
Nhật ký nàng dâu
 |
| Nhật ký nàng dâu ( Hình minh họa ) |
Chuyện mẹ chồng nàng dâu là đề tài bất tận với những chủ đề càng ngày càng mở rộng, xin giới thiệu cùng độc giả vaytiennhanh.net một số "bí mật hậu trường" của một gia đình... văn hóa! mà vaytiennhanh.net đã sưu tầm được
Ngày... tháng... năm
Mở mắt dậy vào lúc 6h sáng. Anh yêu vẫn nằm bên cạnh, ngáy đều như một bản nhạc du dương. Mình lén dậy, nhìn qua khe cửa thấy mẹ chồng đang làm đồ ăn sáng. Bèn nhón chân về giường, trùm chăn nằm tiếp. Và lấy ra cuốn sách, thả rơi xuống cạnh đầu mình. Miên man nghĩ về chiếc áo đầm hôm qua con Mai mặc. Áo đẹp quá nhưng tròng vào thân nó thực phí đi. Phải mình thì biết, cứ làm các anh lác mắt. Anh nào? Sực nhớ mình đã có chồng. Ờ, có chồng không được diện à?
Anh yêu nhỏm dậy, lay lay, mình nhắm mắt, đầu hơi ngoẹo ngoẹo (biết rằng dáng ấy dễ thương). Anh nhón chân ra ngoài nói với mẹ chồng: “Vợ con hơi mệt. Đêm qua đọc sách về gia chánh đến khuya”. Mẹ la anh: “Thế thì để cho nó ngủ”. Kha, kha, ta ngủ tiếp là chuyện đã rõ ràng.
*
* *
Ngày... tháng... năm* *
Đi làm về, thấy mẹ chồng lôi ra một con cá lóc. Eo ôi, lại nấu canh chua, lại nhặt rau, thái hành, gọt thơm mệt xỉu. Vội vàng lén rút điện thoại, nhắn tin cho Mai. Nó lập tức phôn vào điện thoại để bàn. Mẹ chồng nhấc lên: “Alô, cho cháu gặp Trang, cháu muốn báo là sếp ở cơ quan vừa vào viện vì lên cơn tai biến”. Mẹ chồng hốt hoảng dập máy, bảo mình vô viện thăm ngay. “Nhưng con còn nấu canh, làm cá”, mẹ gắt: “Để đấy mẹ lo”. Ra vẻ khó nhọc đứng lên. Vù ra ngoài. Thoát. Rủ Mai đi “sốp” coi giày. Nó dặn nếu nó nhắn tin, cũng phải phôn cứu nó. Yên tâm. Cảnh ngộ cả mà.
*
* *
Ngày... tháng... năm* *
Muốn rủ anh yêu đi ăn cơm Nhật. Anh ngần ngừ: “Mẹ ở nhà buồn”. Khổ quá, mẹ không thích và không hiểu Sushi, đã thế cứ bước vào những chỗ này là kêu rên rằng mắc, tiền đó về nhà mua cả tạ cá mà xơi. Giận dỗi quay mặt vào tường: “Anh muốn sao cũng được”. Chàng len lén sờ tay vào vai. Gạt ra. Phải rồi, ở nhà này tôi là con sen, con ở, tôi chỉ nên đổ rác, lau nhà. Bỗng hai hàng nước mắt chảy ra. Nhớ mới thuở nào tung tăng trên phố, giờ co ro giữa bốn bức tường. Trời ơi là trời, lấy chồng làm chi cho khổ. Có tiền ăn tiệm mà không được đến ăn. Lại gạt tay. Để mặc tôi. Tôi chỉ muốn là tôi chết quách.
*
* *
Ngày... tháng... năm* *
Đánh liều mua cái váy đầm về. Gói kỹ để vào trong tủ. Nó đẹp nhưng khổ cái lưng trần. Cần chuẩn bị thời cơ chu đáo.
Tối cả nhà ăn cơm, cố tình mở một bộ phim Mỹ. Nói xa xôi đến văn hóa Âu Tây, tới cái xu hướng trẻ trung hiện tại. Bà già y như mắc bẫy, phát biểu vẻ tự hào: “Mẹ hiểu, mẹ không phải như người ta, cứ thấy con cái thò ra là cấm”. Mình bồi: “Con biết ngay từ hôm đầu gặp gỡ, mà mẹ hình như thuở bé có học trường Tây”. Bà nói: “Không, nhưng mẹ hay đi qua cổng trường, nhiều cô đầm còn thua đấy”. Cả nhà cười ha hả. Ta tung tăng lấy váy ra khoe: “Bạn con ở Pháp mới gửi cho (thực ra là mua gần chết). Mẹ thấy thế nào?”. Bà đang vui lại không coi kỹ phần lưng: “Được, được”. Anh yêu sung sướng. Mình sung sướng, trừ con Mai. Nó tưởng chỉ mình nó có cơ hội mặc!
*
* *
Ngày... tháng... năm* *
Mình sợ nhất những lúc không có anh yêu ở nhà. Bà già muốn nói chuyện với mình, còn mình chỉ muốn xem tivi rồi ngủ. Đã thế, chuyện của bà toàn chuyện chán. Nào nhà bên mới mua con chó, nào trước cửa có ông lão làm sao ấy, nhìn ta lại cứ cười cười. Rồi chuyện ngày xưa ta khổ lắm, đẻ con trai xong không có trứng vịt muối mà ăn, các cậu các cô bây giờ sướng quá. Mình ậm ừ, quẫy đạp trên giường, vùi sâu tai vào gối. Ôi, đời tôi khổ thế. Cùng lúc phải nghe hai cái tivi, mà một cái không làm sao nhỏ tiếng được.
Ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Giật mình thức dậy, thấy mẹ vẫn ngồi, vẫn nhìn lên đài CNN dù không hiểu tiếng Anh. Chắc bà sợ chuyển kênh sẽ đánh thức mình.
Ôi đàn bà. Ôi phụ nữ. Chắc là bà còn khổ dài dài!
(sưu tầm)
Đọc thêm »
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)
